Mal-être

A quoi rime la vie ? On prend tous notre vie et notre individualité au sérieux, on fait des projets, comme si on se croyait immortels... Le problème, c'est que ça sert à rien, on crèvera tous malgré ça. 

Je me sens mal ce soir... j'ai l'impression que rien n'a de sens. "seuls l'Amour et l'Art rendent l'existence tolérable", j'adhère à cette citation... Mais le truc, c'est que c'est un peu comme si j'avais pas de copain... Ok, ça fait 5 mois qu'on est officiellement ensemble, mais à vrai dire, on a pas compté les moments (nombreux) où on était pas ensemble durant toutes ces semaines. Je me sens toujours aussi... seule. Je crois que c'est le mot qui résume bien tout ce que je ressens. Toujours pareil, je tourne en rond, et je ne trouve ma place nulle part. Alors, je cherche sans cesse à fuir, à aller je ne sais où... mais ça ne sert à rien. Dans ma famille, je ne me sens pas toujours à ma place. On a rarement les mêmes idées, et le fait de m'énerver comme je le fais n'arrange pas les choses. J'ai toujours eu du mal à accepter les idées bornées et les préjugés de mes parents... Alors, même si je suis quand même dépendante d'eux (après tout, c'est pas de ma faute, c'est eux qui m'ont élevés comme ça...), il y a toujours des fois où je désespère de n'avoir jamais eu la famille que je voulais. Malgré ça, quand je vis seule à mon appartement, je me sens encore plus mal, parce que je n'ai aucun repère. Je crois que le mieux pour moi serait de fonder ma propre famille, de tout recommencer... C'est le plus adéquat à ma personnalité. Mais à mon âge, je peux pas me permettre ça. Peut-être m'installer en couple, mais pas cette année en tout cas (et peut-être pas l'an prochain non plus... et puis j'ose même pas en parler à V, c'est mort)
Bordel de merde, quand est-ce que ma vie sentimentale se passera bien ? J'en ai vraiment marre. Si un mec bien passe par là, qu'il se manifeste !

Pourquoi je suis jamais contente ? Pourquoi tout est toujours aussi compliqué avec moi ? Pourquoi je trouve que j'ai une vie de merde alors qu'objectivement parlant, elle n'est pas si terrible... Elle est même très correcte. Alors, pourquoi ? Même si j'ai du mal à l'accepter, je crois que ma vie sentimentale gouverne ma vie entière. Quand elle se passe bien, je vais bien. J'ai juste besoin d'amour, simplement. Mais à chaque fois qu'on se présente à moi, qu'on me fait des déclarations, j'ai envie de partir parce qu'aucun d'entre eux n'a ce que je recherche.
J'en peux plus... J'en peux plus de cette vie monotone, de mes doutes incessants, de mon pessimisme, des gens qui m'entourent tous aussi faux les uns que les autres, d'être aussi sensible, de ce que je dis sur ce blog parce que je tourne vraiment en rond et c'est d'une futilité..., de mes insomnies, de ne pas avoir l'attention et la tendresse que j'attends, de pleurer pour rien, de vivre pour souffrir... Là, ce dont j'ai envie, c'est de tout abandonner, de rien dire à personne et de partir le plus loin possible à l'autre bout du monde, toute seule, oublier ma famille, oublier Vincent, oublier mes amis, avec juste ma musique, un sac, un peu d'argent... Fuir, je veux fuir. Mais je sais bien que cette fuite ne mènerait à rien, elle est illusoire. J'en sais rien, c'est juste que j'aurais l'impression de fuir ma vie, un peu comme si je mourrais...

Comments

[Gé]

Vous devriez sortir en boite, essayer de trouver un autre ami, et en finir poliment peut-être avec une relation qui ne vous va pas. Personne ne choisit ses parents, eux mêmes n'ont pas choisi les leurs. Mourir la belle affaire (Brel), vous comprendrez plus tard. Bougez-vous regardez-vous dans le miroir, vous êtes désirable. Profitez de votre jeunesse, quoi !