Bonne année...

... qui va mal commencer pour moi si ça se passe comme en ce moment, dans un bain de larmes.

Je sens que je vais passer un réveillon de merde...
Je cache ma peine -que dis-je, mon désespoir, mon anéantissement- derrière des sourires, des allures séductrices, des paroles gaies... je me crée des masques pas toujours consciemment, pour pas qu'on voie ce qu'il y a dans ma tête, c'est pas très beau à voir... Des idées noires, des désillusions, un mal-être profond. Le mal d'exister, qui sera je pense toujours un peu en moi, jusqu'à la fin de mes jours. Je crois que la bile noire coule en moi, et ce depuis toujours.
Je n'ose pas en dire plus sur ce blog, je n'ai pas envie de choquer, et de toute manière qu'on sache ce qui se passe chez moi ou pas, qu'est-ce que ça changera... Même là lors du repas, des fois je sens les larmes monter d'un seul coup, et je fais des efforts monumentaux pour les stopper. Alors je me retire, parce que je sens que c'est insoutenable. Et ma mère, tellement intelligente (quelle idiote), s'énerve parce que j'ai fermé à clef deux minutes... Le fait que je me sente mal ne lui a même pas effleuré l'esprit. Je pense que mon caractère à fleur de peau a un lien avec l'éducation de ma mère, qui -sans se rendre compte- m'a beaucoup trop étouffée et a à la fois été très distante sur d'autres points. Je ne pense pas que ce soit génétique, je n'y crois pas trop. Je considère que l'environnement dans lequel on évolue joue un rôle majeur dans le développement de la personnalité d'un enfant. Et mes parents sont tous les deux anxieux... en particulier ma mère. Je lui en veux énormément, même si je ne devrais pas.

Je pourrais boire comme une ivrogne, ou coucher avec le premier venu pour oublier momentanément tout ça, et puis me réveiller le lendemain matin pour me dire que la vie est toujours aussi laide. Le seul espoir que j'avais, c'était encore l'amour. Mais ça fait bien longtemps que je n'y crois plus, et que je ne veux plus y croire pour l'instant. Il faut arrêter de se voiler la face, que va faire V ce soir ? Il est loin de s'imaginer ce qui se passe pour moi, il doit probablement boire, passer du temps avec ses potes ou sa famille (parce que bien sûr, c'est mieux de passer du temps avec eux qu'avec moi) Je crois qu'on a pas du tout le même sens des priorités, et la même vision des choses. Et si ça se trouve, je m'illusionne depuis le début avec lui, on ne se ressemble peut-être pas tant que ça. Il ne se rend pas compte... il n'imagine pas combien c'est dur pour moi, il n'imagine pas que pour moi : la famille et les amis, c'est absolument rien à côté de ma vie sentimentale. Je crois qu'il n'en est pas de même pour lui... j'ai plutôt l'impression qu'il n'a aucun mal à gérer mon absence, si ça se trouve il est même mieux. Il fait aucun effort, et après il viendra se plaindre si jamais je le trompe... pff

Bref...

J'ai même plus envie de parler ni d'écrire, ce soir je suis juste... désespérée.

Comments

[Gé]

J'ai passé le réveillon tout seul, mon épouse est allé veiller ses petits enfants pour que ses enfants issus d'un premier mariage aillent faire la fête avec leur potes. Je n'était pas d'accord, ils ont plus de 30 ans, de belles situations, des maisons, des voitures de luxe, et il se comportent encore comme des enfants gâtés avec leurs potes. Moi, je suis demandeur d'emploi depuis plus de 10 ans après bac plus 5 et 20 ans d'emplois variés. Je préfère ne pas raconter l'ensemble de mon cas... Il m'arrive parfois de piquer des colères énormes, mais ça ne change rien. L'amour, ce n'est pas seulement baiser, même si baiser ça calme un peu les nerfs.