My mistakes were made for you (8)

J'ai essayé de bosser mon anglais toute la journée. J'ai glandé, j'ai traîné. J'en ai marre. Pourquoi j'ai cette flemme monumentale ?

Toujours des insomnies, toujours un cerveau en ébullition, nerveuse à fond, je ne tiens pas en place, j'ai toujours faim. Bon, au moins je ne grossis pas, c'est déjà un bon point en perdant toutes ces calories.

En fait, j'suis vraiment une fille insupportable au fond. Je sais pas comment mon copain fait pour me supporter des fois. Je lui fais des crises de jalousie (chose assez nouvelle pour moi, je suis rarement dans cet état.), je peux être aussi froide, distante, méchante qu'affecteuse, attentionnée et chaleureuse, et je peux passer rapidement de l'un à l'autre. Je sais pas pourquoi, mais il m'énerve. Je l'aime bien, mais il me gonfle. C'est difficile à expliquer. Peut-être une attirance/répulsion. Amour/haine. Les deux ne sont pas contradictoires. Enfin, "amour" est un grand mot. Je pense pas être amoureuse. Et je ne souhaite pas l'être. J'ai de l'affection pour lui, m'enfin c'est très bien comme ça, pour l'instant j'ai pas encore envie de souffrir.

Je ne suis pas d'accord quand les gens disent que la jalousie est une preuve d'amour. Moi je suis jalouse des filles qui lui tournent autour. Et pourtant, je ne pense pas l'aimer. C'est surtout une grosse  forme d'égoïsme (bien que parfois inconsciente), et un manque de confiance en soi. Je suis un peu cruelle envers moi-même en disant ça, mais je pense que c'est aussi parce que parfois, je pense à le tromper. J'ai pas dit que j'allais le tromper, c'est bien différent. Comme je sais que j'ai ces pensées-là, je me dis que lui aussi pourrait les avoir eues, et être passé à l'acte, lui. Du coup il m'arrive de me faire des films.

J'aime bien être méchante avec lui. Et ça, c'est pas une preuve d'amour je trouve, d'aimer faire souffrir un peu. Pourtant, quand on aime, on est censé vouloir ce qu'il y a de mieux pour l'autre. Je ne pense pas avoir souhaité un jour le mieux pour mes ex, en tout cas pas de là à vouloir décrocher la lune pour eux. Evidemment, je voulais pas non plus qu'ils soient malheureux. Et je ne veux pas non plus que mon copain devienne depressif hein... Mais c'est juste que, j'ai peur d'être trop gentille. Je me dis que ça servira à rien, puisque ça me retombera forcément dessus tôt ou tard. J'aime bien le rendre jaloux. Je n'ai pas grand chose à faire, remarque. Connard, ou pas connard ? On verra, à suivre.

J'aime pas les gens qui appuient leur dos contre la barre de métro qui sert à se tenir les mains. J'aime pas les gens en retard. Je déteste les gens qui font des fautes d'orthographe ou qui disent "si je serais" (donc : j'aime pas grand monde au final. S'il vous plaît les gens, lisez, voyez un Bescherelle, j'en sais rien moi... MAIS ARRETEZ D'ECRIRE COMME DES MATERNELLES) J'aime pas ma prof d'enquêtes par questionnaire, elle est trop exubérante et trop sûre d'elle. J'aime pas les personnes trop arrogantes. J'aime pas les dragueurs lourds. J'aime pas les gens qui ne pensent qu'à l'argent.

Bon, je vais arrêter de critiquer un peu. Et aller dans mon lit, pour ne pas dormir.