Seule face à mon angoisse

Je me sens pas très bien, je suis angoissée. Je sais pas vraiment pourquoi... mais ça me fait peur. J'ai peur de faire une crise d'angoisse, que ça arrive comme ça sans que je m'y attende. Qu'est-ce qui m'arrive ? Ce matin, cours, j'ai vu Fanny, tout s'est à peu près bien passé... j'ai pas vraiment de raisons pour angoisser. Peut-être parce que je suis en retard, les cours... j'en sais rien. Le fait que je sache que je suis seule aujourd'hui et demain. Je me comprends pas, parfois je suis contente d'être toute seule, justement, je peux bosser... Alors qu'est-ce qui se passe ? Est-ce que c'est par rapport à C, parce que maintenant je vais moins pouvoir compter sur lui après ce que je lui ai dit... ? Je me sens un peu abandonnée, j'ai l'impression que s'il m'arrive un truc, je suis seule... A peine le fait de devoir aller faire les courses me stresse, parce que j'ai pas le temps si je veux m'avancer. J'ai l'impression que j'avance pas, que je fais rien de bon, c'est ça qui me stresse. Et puis surtout, je recherche de la compagnie, des repères. A peine je rentre chez moi, j'allume la télé...
Et encore, je suis pas très en retard... le contenu est pas si énorme, c'est surtout les livres à lire ! J'ai la flemme d'aller faire les courses, mais là j'ai plus rien, et puis c'est mieux maintenant que jeudi après les cours, la nuit... Je dois le faire une bonne fois pour toutes.

C'est étrange, j'ai l'impression que cette angoisse est un peu comme celle de ma dépression. Tout d'un coup, je me sens rassurée, même soulagée... et puis l'angoisse revient, c'est comme ça sans cesse. Vraiment bizarre, je crois que c'est des "restes"... mais ça commence à me faire peur. Des fois, j'ai le cœur qui bat vite, j'ai peur sans raison valable (des trucs qui paraissent vraiment minimes...) c'est un peu comme si j'étais en "mini" danger de mort. (ici "mini" parce que comparé à ce que c'était durant ma dépression, c'est pas grand chose) Il faut que j'aille prendre rendez-vous lundi 6... je crois que je dois voir un psy à la fac, en plus c'est gratuit... Je ne dois pas compter sur mes proches, de toute manière je sais ce que c'est... je l'ai vécu, en bien pire. Je ne dois pas me faire d'illusions, ni ma famille, ni mes plus proches amis, encore moins Vincent, ne peut m'aider. Tout le monde est impuissant face à ça, et de toute manière, ils ont pas que ça à foutre de me rassurer, tout le monde a une vie, c'est normal...! Et puis, me rassurer... ok, ça atténue l'angoisse sur le moment, mais ça revient...

Tiens là par exemple, rien que le fait d'écouter "Let you down" de Three days grace me bouleverse. Alors pourquoi ? J'en sais rien, c'est certainement inconscient. Probablement, c'est parce que je l'écoutais cet été, et j'associe directement ça à Vincent, ce qui s'est passé avec lui cet été, etc. Et ça me rappelle le cheminement, le fait qu'il est pas là pour moi, qu'il fait sa vie et que je fais la mienne, seule, fasse à mes angoisses. Et puis quand j'écoutais ça, je stressais pas mal en pensant que la fin des vacances approchait, et que je serais seule. Je regrette tellement ce temps-là, quand j'ai pu rester chez Vincent... mais maintenant, ça me parait sinistre. Sûrement parce que je sais que tout ça, c'est fini, il n'y aura plus de moments comme ça. J'aurais pas du parler de ça, maintenant je me sens pas très bien.

Là c'est clair, j'ai besoin de revoir un psy... je sens que cette angoisse qui m'était à présent étrangère pendant longtemps, se remet en place, à petite dose... mais ça commence comme ça.
Il y a deux minutes, j'allais bien, j'étais prête à bosser à fond, à m'organiser pour que tout se passe bien, pour que j'ai le temps de tout faire... et puis là, bam. J'ai même plus le courage. Je suis littéralement morte de trouille à l'idée de retomber en dépression, tout SAUF ça. Jamais plus ! Je dois absolument me protéger face à ça, tout mettre en œuvre pour ne pas y retomber... Ça me fait peur... Mais justement, je dois pas en avoir peur. Bon c'est décidé, le plus tôt possible, je vais voir un psy... Je vais encore assez bien, si j'agis maintenant, il ne devrait rien se passer de méchant...
Ah, Vincent est sûrement loin de s'imaginer que je vais mal... mais bon, après tout, ça change quoi que je lui en parle ? Pas qu'il s'en foute (quoique, pas loin) mais de toute manière, il a pas le temps... En résumé, c'est comme si il était pas là.

Bon, j'en ai marre d'en parler... Je vais essayer de me remotiver comme je peux, c'est pas évident quand t'es seul... mais bon, va falloir que j'apprenne à dépendre le moins possible des gens. Ce sera sûrement mon défi de cette nouvelle année... De toute façon, j'apprenais déjà avant... Lors de ma dépression, j'avais pas le choix. Et puis toutes les fois où je ne parle pas de mes craintes/préoccupations/problèmes à mes proches et que je résous les choses seule... en fin de compte, je me débrouille déjà pas mal toute seule. Et mes crises d'angoisse... la plupart du temps, je suis toute seule quand ça arrive, même si c'est rare quand j'en ai. Ce que je dois absolument faire pour éviter le pire à nouveau, c'est : ne pas me renfermer sur moi-même comme avant, voir des gens, rire, me détendre, me faire plaisir et bien ressentir lorsque je me fais plaisir. Garder les sens éveillés. Voir un psy. Essayer de contrôler mes pensées négatives pour les transformer en pensées positives, me raisonner quand je divague. Écrire, m'exprimer. Dès que quelque chose me tracasse, écrire ou en parler. (dur pour la seconde option...) Avoir des objectifs même à court terme... Ne pas me laisser aller comme j'ai tendance à le faire. Manger équilibré (ce que je fais depuis quelques temps, mais je crois que je vais vite me lasser de mes petits pois... Bref, je fais quand même assez attention. Et je comble les excès de chocolat et sucreries par beaucoup d'eau, de fruits et légumes...)

Dernière chose, concernant Vincent : au risque de paraitre crue dans mes mots, je dirais que je dois l'ignorer, faire comme si je n'étais pas en couple avec, limite le prendre pour un passe-temps comme un autre. Et ne surtout pas m'attendre à recevoir un message, une quelconque nouvelle... Je crois que je pourrais aller à l'hôpital, il serait au courant que 5 jours après... Alors bordel, que je me mette ça dans la tête une bonne fois pour toutes !!! Il est pas là pour moi, je fais MA vie, il fait la sienne... J'en ai marre de lui écrire pour pas avoir de réponses, alors merde, j'arrête. On sera juste deux inconnus l'un pour l'autre, qui se voient toutes les deux semaines, qui couchent ensemble et parlent vite fait pour repartir deux semaines, un passe-temps quoi... Après tout, si c'est la seule solution...

Alors, je dois absolument m'organiser. J'ai beaucoup de choses à faire, et j'ai l'impression que j'arriverai jamais à tout faire. Je comprendrais jamais pourquoi je m'y mets toujours au dernier moment pour tout... c'est pas possible. J'avais du temps pour bosser, mais j'ai rien foutu. Pourquoi je dois toujours m'y mettre quand il y a urgence ?? Pourquoi c'est toujours pareil : brevet, bac, contrôles ? TOUJOURS. Le pire, c'est qu'à chaque fois, je me dis que cette fois, je m'y mettrais tôt... un peu comme tous les matins où je me dis "ce soir, je me couche tôt" parce que je suis crevée. Enfin, je trouve que je m'en sors plutôt pas mal de cette façon, et je suis quand même plus efficace.
Et puis parfois j'ai l'impression que je passe plus de temps à réfléchir à comment je vais procéder qu'à agir... Remarque, je préfère être organisée en me disant : "alors là je fais ça, puis ça aujourd'hui et demain... entre temps je fais les courses... blablabla"

Je dois absolument :
(URGENCE!)
-faire les courses, cet aprem plutôt... mais quand, si j'avais décidé de bosser ?
- psycho de développement CM, et revoir les TD assez vite.
- ENFIN commencer la psycho clinique, là c'est urgent de chez urgent. En parallèle avec les CM, les notes, les TD, les livres.
- bien avancer dans Schopenhauer
- La philo à taper pour Fanny, remarque, ça me permettra de mieux comprendre le cours... c'est mieux quand on explique à quelqu'un d'autre, on assimile mieux.
- le dossier à commencer pour la méthodologie. Quand j'y pense, il reste 2 semaines !!! Aïe Aïe Aïe... En pensant que je vais devoir aller à la BU pour avoir les livres sur place. Je dois créer le blog aussi pour le dossier, ce sera plus pratique. Mercredi matin, c'est pas mal pour avancer sur ça, je réserve la place. Comme ça je peux manger avec L à midi.
- lire le texte en psycho sociale et revoir la psycho cognitive, lire les CM... Alors là, quand je vais faire ça ? Mystère. Je vais essayer demain soir, ou ce soir, cet aprem...

Ça va être chaud... il va falloir que je me lève assez tôt mercredi, jeudi, et que je travaille le soir quand je me sens d'attaque.
Aujourd'hui :
je dois trouver un temps pour faire les courses, avant la nuit si possible. 18h : je dois être ici. Je crois que finalement, le mieux c'est que j'y aille tout de suite comme ça c'est FINI... Faut que ce soit assez rapide, même si j'ai pas mal de choses à acheter... Dès que j'arrive, je m'y mets de suite. Pause vers 18h, et je reprends direct après. Je m'achète des trucs tout prêt pour manger. Ce soir, j'aurai le temps de travailler, faut que je me fasse violence ! Demain, la philo, puis je continue la psycho. Il faut vraiment que j'avance demain. Mercredi, le dossier. Je dois me lever assez tôt. J'y vais.