Réveil angoissant, encore...

Hier soir, et tout ce week-end, j'étais pourtant bien. J'ai fait des rêves un peu effrayants, encore une fois, alors que ça n'arrivait presque jamais avant...

Je me suis réveillée avec la pensée de mon option "méthodologie du travail universitaire", quand je pense qu'il y a des dossiers à rendre dans pas trop longtemps, et il faut se mettre en binôme, c'est vraiment stressant. J'arrête pas d'y penser, parce que j'ai mon premier cours demain, et va falloir que je me débrouille pour avoir les cours, pour avoir des explications sur la matière, etc. Je stresse trop. Je connais encore personne, et si ça se trouve je vais être la seule qui est pas en binôme... J'espère que ça se passera bien. En plus je connais rien de cette matière, c'est horrible... Et puis je viens de me rendre compte qu'il me manquait le premier cours de TD de psycho de dev et clinique. (enfin, je crois), du coup va falloir que je demande à Alicia, encore... Putain, j'aime pas faire chier les gens comme ça. J'ai vraiment de la chance de tomber à chaque fois sur des gens cools. Je crois qu'en tout, j'ai du demander les cours d'au moins 5 ou 6 personnes différentes... Mais bon, du coup j'ai fait des connaissances, enfin bref. C'est surtout demain qui me stresse... J'espère que les grèves passées me permettront de reprendre plus facilement en étant un peu plus au même point que les autres... J'espère qu'il n'ont pas eu de rattrapage entre temps !

Je me pose plein de questions, j'arrête pas de réfléchir, et j'ai peur. Il me tarde que tout s'arrange enfin pour de bon, que j'aie tous les cours et qu'on en parle plus, que plus rien ne soit en suspens comme ça...

J'ai besoin d'être rassurée dans les moments comme ça. Maintenant, c'est beaucoup moins fréquent qu'avant, parce que je commence à avoir plus de repères... mais j'ai l'impression que quand je suis seule comme ça, pas mal de trucs me déstabilisent. Je pense que quand tout sera rentré dans l'ordre, que j'aurais tous mes cours, que je saurais ce que j'ai à faire, ça ira mieux, tout simplement. Ce qui est dur, c'est d'affronter tout ça seule. Même si je sais que beaucoup d'amis voudraient m'aider et se montrent assez ouverts avec moi, si jamais je vais mal, malheureusement je pense qu'ils peuvent pas faire grand chose. Finalement, je crois que la seule personne qui peut m'aider, c'est Erwan. Bon, il y aussi Vincent mais il est pas dispo. Quand Erwan me donne des conseils, me parle de tout mon mal-être, ça m'aide, parce que j'ai l'impression qu'il me comprend. J'ai peut-être simplement besoin de me sentir comprise. Quand j'ai peur comme là, il se rend pas compte de combien ses paroles me soulagent. Alors que certaines personnes, elles peuvent passer des heures à me parler, à me donner des conseils ou n'importe quoi, ça aura rien fait. Peut-être parce que je ressens une distance psychologique avec les gens qui me comprennent moins, et ça m'enfonce encore plus. J'espère que sa réponse me rassurera... j'ai un peu peur pour cette journée, cette nuit, et demain. J'appréhende, parce que j'ai toujours cette phobie de refaire des crises d'angoisse. Et je sais que c'est dans les moments comme là où ça pourrait arriver. C'est rare quand ça arrive, mais très intense, ça fait très peur. J'aurai lundi après-midi de libre, je vais pouvoir bosser un peu. Et mardi je vois J, ça va peut-être me faire du bien. Mais j'espère ne pas trop me montrer vulnérable pour ne pas trop "l'attendrir", sinon ça pourrait mal finir... De toute façon, on va se voir en ville alors ça risque pas ! Mercredi, je mange avec L, ça va aussi me faire du bien. J'aurais plus qu'à patienter jusqu'à vendredi soir pour rentrer chez moi, ce qui va aussi me faire du bien. Et vendredi je vais sûrement encore manger avec Eva.
Reste le plus dur demain... vite, qu'on en finisse. J'en peux plus. J'ai besoin d'être rassurée maintenant, mais pas demain ni forcément les autres jours... et à chaque fois, personne n'est là quand il faut. :(

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RE. 15H09. Et voilà, j'arrive pas à me concentrer, je me sens trop mal. Mais bordel, pourquoi faut toujours que je m'inquiète pour tout ? Décidément, j'aurais appris une chose : la solitude n'est pas du tout faite pour moi.

J'ai pas envie de tout raconter, mais en gros, je stresse toujours pour demain, cette option merdique m'en aura fait voir de toutes les couleurs... Pourtant, ça parait tellement petit. J'ai pensé à modifier mon inscription pour prendre juste ce cours par correspondance, parce que ça signifierait que je resterais que 3 jours sur toulouse. J'aurais pas cours le lundi, ni le mardi, donc prolongement chez moi. Je crois que je serais moins angoissée, j'ai besoin de rentrer chez moi. Là j'ai juste envie de me casser, j'en ai trop marre. Vivement vendredi soir.

Encore, si je vivais avec quelqu'un d'autre dans mon appart, si il y avait Vincent... j'aurais pas forcément envie. Mais là, j'ai juste envie de rentrer, je me sens trop mal. Je pensais pas que ça serait aussi dur. Du coup je me pose pleins de questions sur le fonctionnement de la correspondance pour cette matière, je sais même pas si c'est possible... Peut-être qu'il me faut faire juste un contrôle final, et changer ce truc continu, j'en sais vraiment rien. Je sais pas comment ça se passe. Si je dois changer, ce sera mardi, parce que c'est la matinée de modif des inscriptions. C'est vraiment dur, j'ai même pas de nouvelles de personne... Je me sens vraiment trop seule. Enfin après, ok j'ai des amis ici, mais bon... c'est pas pareil. Je suis pas assez proche d'eux. Et ça fait vraiment mal de savoir que Vincent est pas là, c'est quand même grave que je me dise que si j'avais le choix entre partir chez mes parents maintenant, et attendre de voir Vincent pour une soirée, je choisirais la première option. Parce que j'ai plus envie d'attendre, ça me soule. En fait, quand on se voit, je vais bien. Je peux pas prévoir les bas de ce genre, mais en tout cas, quand ça arrive, il est pas là. Et j'en reviens toujours au même problème, je tourne en rond : ses études. Et alors, qu'est-ce que je dois faire moi ? Le tromper avec un autre mec quand je vais pas bien et que j'ai besoin de réconfort ? Non, j'ai pas envie de faire ça. Mais parfois c'est dur...

J'en ai vraiment trop marre d'être aussi sensible et aussi stressée pour tout et n'importe quoi. Certains se prennent vraiment pas la tête, j'aimerais bien faire partie de ceux-là souvent. Je me fais du souci dès qu'il y a un petit problème dérisoire. Mais pourquoi ? POURQUOI JE SUIS COMME ÇA ? Je crois qu'en fait, j'ai besoin d'être épaulée, c'est pour ça qu'il me tarde de plus en plus de fonder une famille, pour avoir toujours une personne qui veille sur moi, et sur qui je veille. Peut-être pas avoir des enfants... pas tout de suite en tout cas, bien sûr. Mais je veux dire, je crois que j'ai besoin de vivre avec la personne que j'aime. Je crois qu'avec Vincent, c'est mal parti pour penser à ça...

J'attends juste du réconfort, mais j'en vois pas. J'arrive même pas à bosser... :'( Sauf ma mère, son message m'a fait du bien, elle essaye de me remonter le moral comme elle peut. Je viens de pleurer franchement, dans ma salle de bain, pour essayer d'extérioriser tout ça, je croyais que ça allait mieux après ça... Alors je me penche vers mes cours, je vais faire un tour sur deezer, comme par hasard je tombe sur The cure - Friday I'm in love. Et là c'était plus fort que moi, je suis repartie au quart de tour, j'ai encore plus pleuré. Et j'ai encore envie d'ailleurs... Ça faisait assez longtemps que j'avais pas pleuré à vrai dire, fallait bien que ça revienne... Maintenant j'essaye toujours de bosser, mais j'arrive pas trop à me concentrer, je suis assez préoccupée... Je vais quand même essayer un peu de relire mes TD au moins, et la philo. Au pire j'aurai demain et peut-être un peu mardi. C'est trop dur, j'en peux plus...