(8) Best unsaid - Michel Brook
Article trouvé dans Les Inrockuptibles à propos de l'album Mezzanine de Massive Attack, qui représente assez bien ce que je ressens aussi en écoutant cet album :
"Mercredi 23 décembre. Il flotte dans l'air ce parfum confus d'avant-fête, celui qui nous enferme dans la brume hivernale et nous renvoie une mélancolie persistante. Aujourd'hui. Demain. Difficile de trouver sa place dans le métro surbondé de 18 h. Pas plus facile au retour en fin de soirée dans le wagon déserteur. Alors, comme pour m'exorciser, pour sentir plus encore cette distance persistante et ce repli maso, Mezzanine inonde mes oreilles cachées sous un casque de Discman. Je me perds progressivement, envoûté par les rythmes lancinants de l'album, caché à l'abri des regards vides derrière les jambes mouvantes qui s'entrecroisent."
Bref, ce n'était qu'une parenthèse. Je suis rentrée depuis hier soir. Je ne sais pas ce que j'ai, mais je n'ai plus eu d'angoisses depuis dimanche soir. Je me demande pourquoi. Pourtant, j'avais de quoi, pour une fois. Je me sens vraiment bien, j'avais oublié ce que c'était que d'être optimiste. Je n'y comprends rien, je ne vois pas d'autres explications que l'homéopathie même si je reste sceptique... ou le magnésium. Dimanche soir, quand je suis rentrée le soir à mon appart, je me sentais bien, j'étais tranquille, alors que d'habitude, il me tarde juste de repartir... Ou alors, parce que j'ai réussi à ne plus penser à Vincent ? Parce que je commence à m'habituer à son absence ? C'est peut-être ça aussi, compte tenu du fait que les révisions des partiels m'occupent l'esprit.
La semaine est passée beaucoup plus vite que d'habitude. Je supporte mieux (et en arrive à aimer même) la solitude. Le soir, j'ai pas besoin de gueuler pour que mes parents et mon frère fassent moins de bruit et j'ai pas besoin de crier "bordel, la PORTE !!" Je n'étais pas dépendante des autres, je faisais ma vie de mon côté, en considérant les autres comme "une option", et c'est beaucoup plus vivable. J'espère que ça va durer...
Je me demande si finalement, le fait que je ne vois pas Vincent pendant longtemps ne serait pas bénéfique... A chaque fois, je suis pas bien la semaine qui suit le moment où je le vois. La semaine d'après, je commence à l'oublier un peu, et ainsi de suite. Et plus ça avance et que je ne le vois pas, plus j'ai l'impression d'aller mieux. C'est méchant ce que je dis, mais quand je le vois, ça me rappelle que cette situation avec lui me fait souffrir. Enfin je crois que c'est ça...
C'est vrai que je suis vraiment déçue, par rapport à ce que c'était cet été... C'était tellement bien. Si j'avais su que ce serait si dur, je ne me serais peut-être pas engagée. Mais maintenant, je suis attachée à lui, et j'attends que cette année finisse... en espérant que ce ne sera pas la même chose l'an prochain ! Sinon, j'aurais vraiment perdu mon temps.
Et puis même si on a battu tous les records de durée pendant laquelle on ne s'est pas vus, je pense quand même à lui parfois, c'est plus fort que moi. Alors que mon ex, même si je le voyais pas pendant deux semaines, je pensais pas autant à lui, voire : je l'oubliais facilement.
C'est quand même grave : en ce moment, je vois plus mon ex que mon copain... Mon ex, qui est en prépa S, et qui travaille comme un acharné... Pourtant, il trouve du temps pour moi. C'est vrai que je me pose des questions. Si ça se trouve, mon ex est plus amoureux de moi que Vincent l'est. (enfin, après tout ça ne m'étonnerait pas) S'il avait vraiment des sentiments pour moi, il ne se comporterait pas comme ça. Ou alors, c'est volontaire, pour avoir son année... Mais s'il cherche à s'éloigner autant, pourquoi on est toujours ensemble ?
J'attends toujours sa réponse, je lui ai proposé qu'on se voie dimanche soir, après manger, et je repartirais le matin pour aller en cours... mais son concours est mardi, alors je sais pas s'il voudra. S'il refuse, on ne pourra pas se voir jusqu'au 22janvier, dernier jour de mes partiels... Je lui en voudrais vraiment s'il refusait, mais bref. J'ose pas montrer ma colère quand je suis avec lui pour ne pas gâcher ce peu de temps où on est ensemble. Mais parfois, j'ai vraiment envie de l'engueuler, mais je crois que ça va bientôt sortir, et je ne mesurerai probablement pas mes mots. Avant, c'était de la tristesse. Maintenant : de la colère. Et tout ce que j'ai envie de faire quand il m'énerve, c'est d'aller voir ailleurs et de bien en profiter. Parfois, j'ai vraiment l'impression qu'il me prend pour une conne. Le jour où j'en serais sûre, je ne pense pas que je casserai, mais j'irai voir ailleurs. C'est mon tempérament, j'ai tendance à me venger quand je me sens contrariée, plutôt que de parler, finalement.
C'est vrai que je commence à en avoir marre, il fait vraiment RIEN pour me rassurer. Je ne demande pas de la quantité, mais deux mots pourraient me rassurer, il s'agit de les trouver. (ou alors, il sait vraiment pas trouver les mots pour me réconforter... mais dans ce cas, pourquoi je suis avec ?) J'en ai marre de me prendre la tête. Je vais aller voir Théo et ça va être vite fait. Et si je veux, j'ai Damien. Bon Erwan c'est un cas particulier, il habite trop loin. Je pourrais aussi revenir avec mon ex, me mettre avec C, avec Marc, Maxime, j'ai des chances avec Guillaume, je plais à Fabrice et à Q. MAIS BORDEL, pourquoi je me recase pas ? Je me demande si finalement, je ne suis pas accroc à Vincent parce qu'il est indisponible.
Bref, les deux seuls mecs qui m'intéressent beaucoup pour l'instant sont (mis à part Erwan...) Théo et Damien (qui est revenu me parler il y a quelques jours). Théo n'est pas spécialement beau, mais il a un charme fou, je ne sais pas ce qui m'attire chez lui, c'est un peu comme Erwan (sauf que Erwan lui, il a du charme, il est beau, différent, intelligent... Bref, il a tout !) Damien a aussi du charme, mais un charme plus naturel, moins "sombre", moins mystérieux et troublant que les 2 autres. Mais il a vraiment beaucoup d'humour, il est ouvert, intelligent, assez décalé, empathique, sensible. Il a quelque chose de plus enfantin que j'apprécie aussi, moins noir, plus optimiste. Si j'étais avec lui, je pense que je pourrais m'attacher à lui et j'aurais une relation stable. Je ne pense pas qu'il y aurait cette dimension dramatique, passionnée, tourmentée que je pourrais avoir avec E et Théo. Mais au moins, je ne souffrirais pas. J'aurais moins envie de tuer toutes les filles qui lui tournent autour...
Vincent, lui, a un peu tout ça à la fois, et c'est sûrement pour ça que je tiens tant à lui. Mais il n'est pas là, alors que les autres pourraient l'être.
Bon stop, j'arrête d'y penser et je fais sembler d'ignorer son existence comme je l'ai bien fait cette semaine... J'ai revu mon prof de philo ancienne, je suis toujours aussi fan de son tic de se lécher les lèvres, de son regard et... de son cul. Si j'étais un mec gay, j'aurais vraiment de quoi bander.
Et j'ai eu ma première note de partiel (j'espère qu'elle va compter sinon ça me fait vraiment chier) en... philo ancienne justement !! C'est la note du commentaire d'avant les vacances, j'ai eu 17 , soit la MEILLEURE NOTE o_O Alors là, j'ai toujours du mal à y croire. N'empêche que les deux mecs, même avec leurs discours métaphysiques très élaborés en cours, il ne m'ont pas battue ! Comme quoi, les apparences sont trompeuses... Et dire que certains sont vraiment en fac de philo et que je les ai battus... c'est bizarre. Pourtant, ce n'était pas un sujet qui m'inspirait particulièrement, et j'ai pas passé extrêmement de temps dessus. Je trouve qu'il m'a quand même notée large.. ma prof de l'an dernier m'aurait mis 14 ou 15...
Bref, ça me motive, je ne m'attendais pas vraiment à ça. J'ai même eu droit au petit sourire charmeur du prof au moment où il m'a rendu la copie... hum.
Il me fait vraiment fantasmer, c'est horrible. Et puis j'ai vraiment envie de sexe, ce qui n'arrange pas les choses, (et de cunis et de préliminaires surtout, j'arrête pas d'y penser...) J'en arrive même à imaginer les attributs sexuels du prof, pire qu'un mec...
Bon, je vais continuer ma psycho cognitive. Je dois finir cette partie ce soir.
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