♫ I think now of summers high... And reminisce on past times gone by

Que c'est bon de se poser enfin, d'être tranquille... après ces journées/soirées/nuits éprouvantes. Ce soir, je me cale tranquille, j'éteins mon portable, et je ne suis dispo pour personne !

J'ai été à la soirée, j'ai dormi chez Alicia finalement. C'était vraiment cool, même si je me sentais un peu sado-maso avec mon déguisement ! Je crois que j'en ai excité plus d'un, c'était très très moulant -_- Mais bon, je me suis éloignée des mecs, j'ai pas cherché à draguer, et je m'éloignais des dragueurs lourds. De toute façon c'était pas ma préoccupation, et puis j'ai Vincent. Je me suis bien éclatée au blind test, et on s'est bien marrés/amusés quand même. Moi qui croyais que la conso était offerte à volonté... c'était pas avec du ponch que j'allais me saouler ! J'ai l'impression que les mecs sont plus une prise de tête qu'autre chose, alors je ne m'en préoccupe plus trop, enfin moins en tout cas...
Si j'étais célibataire, peut-être que je serais tentée par le monde de la nuit, les soirées de débauche étudiante... J'en sais rien, sûrement. Je me lâche bien et je pense que je serais satisfaite sur le moment, mais le jour d'après... je me dirais "est-ce que c'est vraiment bien, finalement, d'avoir une vie comme celle-là où tu passes ta vie à baiser, boire... au bout d'un moment, tu te sens seul parce que tout ça est vraiment très superficiel." Les coups d'un soir, j'ai jamais vraiment été tenté par ça. Je sais que sur le moment ça me procurerait beaucoup de sensations et j'apprécierais beaucoup, mais le retour à la réalité serait cruel. Erwan avait raison.

Par contre, j'ai presque pas dormi. Je suis pas fatiguée bizarrement, je me demande comment c'est possible... après les heures de cours d'aujourd'hui qui m'ont bien achevée. J'en pouvais plus à la fin. J'aimais bien les cours de psycho sociale. C'est ce que je préfère avec la psycho clinique, et j'aime bien la psycho cognitive aussi. Enfin bref, un peu tout quoi. Par contre, contrairement à ce que tout le monde pensait, j'aimais pas trop la prof de psycho sociale. En fait, je la trouvais trop gentille pour être vraie. J'en sais rien, j'aime pas les gens TROP joyeux, gentils, heureux... ça a tendance à m'irriter, j'ai envie de lui foutre des claques. C'est méchant ce que je dis... peut-être parce que je l'envie ? Non, je crois pas. C'est juste que j'aime pas les gens qui sont trop démonstratifs, qui en font trop. (quoique, je peux parler moi des fois)

Sinon, je sais pas ce que j'ai en ce moment, mais je fais vraiment QUE bouffer. Je me demande où va toute cette graisse... J'ai vraiment tout dévalisé chez Alicia, (en plus avec Eva, vraiment deux grosses goinfres) après une pizza énorme, puis encore une bonne quantité de pâtes/steak, des desserts... j'avais encore faim ! C'est pas très normal. Peut-être parce que hier j'avais pas pu grignoter un peu, comme j'ai l'habitude de faire. Je ne pense pas être enceinte, enfin j'espère ! Mais y a pas de raison. Quand je pense que pas mal de filles sont en sur-poids, font de multiples régimes... je me dis que j'ai quand même de la chance. Espérons que ça ne viendra pas plus tard, comme m'a dit ma mère ! Je crois que c'est parce que je suis stressée de nature, je bois énormément, et je perds très vite les calories. Depuis quelques jours, j'essaye de faire plus attention à mon alimentation, parce que quand même... avec tout le chocolat/sucre que je mange... je sais pas me limiter. Donc je me force à manger beaucoup de fruits et légumes, et manger assez équilibré. (même des trucs que j'aime pas...)
Ça me fait penser à une conversation que j'écoutais hier... une fille était en train de critiquer une autre fille dans son dos, elle disait "t'as vu ce gros cul, elle a pris du poids... elle est trop moche" Vraiment pathétique, j'avais envie de me retourner et de lui dire "regarde toi avant de parler, et toi t'as vu tes bourrelets et ta tête ? Heureusement qu'elle t'a pas entendu, sinon t'aurais été obligée de te cacher dans tes bourrelets..." ah en face, ça ferme sa gueule et par derrière, ça balance... Et puis, qu'est-ce que ça lui apporte de dire ce genre de chose ! Enfin bref... le taux de poufs écervelées augmente considérablement ces derniers temps. La fille pas futée a encore sorti des conneries en TD d'ailleurs. "pionnier de l'épistémologie" "pionnier de l'épiiiquoiiii ? *voix-de-fille-écervellée-et-là-tu-as-envie-de-te-lever-et-de-crier-GNNNNNEEEEEH* Les gens m'énervent facilement...

Bref, alors ce soir, je glande, je ne fais absolument rien. J'attends demain d'une part avec impatience parce qu'il me tarde de le retrouver, mais d'un autre j'ai pas envie, parce qu'à chaque fois tout s'enchaîne trop vite et je me retrouve déjà chez moi comme une conne. Je fais qu'y penser depuis une semaine... Mais je me rends compte qu'il me manque quand même moins qu'avant, c'est mieux comme ça. Là c'est parfait, je ne souffre pas. (ou pas trop, moins qu'avant) J'ai un peu peur d'avoir de moins en moins de sentiments pour lui, et de rencontrer d'autres mecs... c'est juste ça qui me fait peur. De toute façon, si jamais j'ai plus de sentiments, ça s'arrêtera. Je vois pas l'intérêt de sortir avec un gars pour qui je n'ai pas de sentiments, ou s'il n'en a pas pour moi (ou alors si ils ne sont pas assez forts) Mais bon, j'en ai toujours pour lui, même si c'est moins fort qu'avant. Peut-être que ça changera quand je le reverrai, mais dans ce cas, est-ce qu'on peut toujours appeler ça de l'amour si je ressens ça juste quand on se voit... ? Enfin quoique, je pense quand même souvent à lui. Dans le métro, dans le bus, en cours, avant de dormir, au réveil... un peu n'importe quand en fait.

Que ma vie est passionnante... Allez, je vais prendre une douche bien chaude, j'espère que personne ne viendra me faire chier cette fois. (enfin, sauf mon beau voisin sinon, de toute façon il sera bien obligé pour me rendre mon balai mouhahaha)