Etre amoureux, est-ce être aliéné ?

Je ne suis qu'une p'tite jeune naïve et inexpérimentée, qui a tendance à voir en sa vie quelque chose de digne d'une tragédie grecque, pour avoir l'impression que sa vie a un sens, qu'elle n'est pas aussi banale que celle de la plupart des gens. Pourtant, ma vie est bel et bien banale. Oh oui, d'une banalité frappante.

J'ai beau rencontrer toujours plus de gens, j'ai beau être de moins en moins seule... je n'aperçois que des étrangers autour de moi. Je me sens extra-terrestre. En plus d'être exigeante, chiante, éternelle insatisfaite, capricieuse, sombre... je ne pense qu'à une chose depuis quelques jours : faire l'amour. Qu'est-ce qui m'arrive ? Ma pilule, les hormones ? Les 3/4 des rêves que je fais sont des rêves sexuels. Je me trouve anormale, parfois. J'en arrive même à rougir lorsque mon médecin me dit "je peux vous prendre ? " Je suis une calamité. (heureusement que ce blog est anonyme...)

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23H18 : Non je ne rêve pas, à l'étage au dessus, une femme est en train de pousser des cris d'animaux sauvages... Et j'entends des grincements de lit... Je suis maudite. Le sexe est partout (ah Freud, comme je te comprends...)

C vient de passer, je sais pas pourquoi je continue à le voir. Peut-être parce qu'il me donne beaucoup de câlins, d'affection. Sauf que ça a plutôt mal tourné cette fois. Je crois que je l'attire beaucoup. Je sais plus quoi faire pour lui faire l'effet inverse, là ce soir, je me suis habillée exprès comme un sac à patates, et j'avais les cheveux ébouriffés, je ressemblais à un panda malade avec mon mascara... Pourtant, je crois qu'il avait toujours autant envie de moi, ça se voit, ça se ressent. Il est très respectueux envers moi, mais c'est pas quelque chose qu'on peut cacher. On a parlé, je lui ai ENFIN dit ce que je devais dire : que ça devait pas continuer comme ça... Cette fois, je crois que c'est clair. On doit s'éloigner. Ses paroles me font peur, il est déjà bien accroché à moi... : "j'aime bien être contre toi", "t'es toute douce" "tu sens bon", "ça te fait du bien ?" "tu veux un massage ?" J'aime vraiment qu'on s'occupe de moi, mais là c'est trop. Et puis, c'est pas mon copain. D'ailleurs, je crois qu'il est bien jaloux de Vincent, il fait une tête de chien battu quand je parle de lui...

Comments

[Clad]

Oui, je crois que le diagnostic de C est assez clair...
T'écris trop ! impossible de suivre tout tes articles ! J'ai lu quelques articles en diagonale. Tu parles de ta souffrance et de ton envie de mourir quand ca va très mal à cause de la solitude, ou du sentiment de solitude. J'étais comme toi y'a quelques années, j'ai même sérieusement pensé au suicide pendant une période, en déterminant une date ultimatum etc, bref, toujours est-il que avec les années qui passent, beaucoup de choses changent dans la perception qu'on a de notre vie, même quand les problèmes restent les mêmes. Aujourd'hui je suis toujours pas heureux, mais je me rends compte de comment les choses pourraient changer, et de ce que je ferai quand ca ira mieux, alors que en pleine adolescence, quand le désespoir nous prend on arrive pas à être optimiste. Peut-être que c'est différent pour toi, mais je pense que de façon générale, quand on passe la 20ène, on murit et on accepte plus facilement notre vie telle qu'elle est, et c'est le meilleur moyen pour qu'elle s'améliore. Donc courage :)