"La dépression n'est pas un signe de faiblesse mais plutôt un signe d'avoir essayé d'être fort trop longtemps"

J'ai toujours du mal à me remettre de ces mauvais rêves. C'est assez inquiétant, je n'ai presque jamais fait de cauchemars ni de rêves terrifiants dans ma vie... alors que là c'est presque tout le temps. Mon inconscient ne doit pas être si en forme que ça...
Celui de cette nuit, c'était pas vraiment un cauchemar, mais l'ambiance était vraiment sinistre... et ça ressemblait un peu à la réalité, c'est ça qui fait peur.

Je vais vite ouvrir ces volets pour me remettre de ça (c'est vrai que de pas voir de lumière, ça envenime la chose)... manger, et me préparer pour cet aprem, J vient à mon appart. Ça m'arrange qu'il vienne ici et pas en ville, je pourrais travailler un peu. Et puis on pourra parler.

Faudra que je revienne parler de Erwan et d'Anthony -révélation de hier-

                             ______________________________

15H45 :

J'arrive pas à bosser, je me pose pleins de questions... Je dois bien le reconnaître, je me sens seule, et j'ai besoin d'avoir des gens autour de moi, même s'ils me soulent des fois. Là ça me fait tellement bizarre... Je crois que c'est pas Vincent le problème. Je pense que si j'étais chez mes parents tous les soirs, je tiendrais. Le problème vient pas de Vincent, j'en suis sûre maintenant, alors ça sert à rien que je doute sur notre couple en croyant que si je suis plus avec, je serais moins mal. Ça changera rien du tout, voire ça va empirer... Le problème, c'est d'être seule dans cet appart et de rentrer pas beaucoup chez moi. Il faudrait peut-être que je rentre tous les week-ends, et je verrais Vincent une semaine sur deux, mais pendant la semaine, tant pis. Peut-être que je serais plus épanouie, moins angoissée à l'idée que je rentre tous les week-ends. Sauf si je vois Vincent un week-end entier, ce qui m'étonnerait bien... Faut vraiment que je trouve une solution par rapport à ça. Et puis ici, dans ma résidence, j'ai pas l'impression d'avoir des AMIS. J'ai même pas envie de voir C parce qu'à chaque fois, il veut me faire des câlins... Ni H, parce que c'est ambiguë. Des relations ambiguës, j'appelle pas ça des relations amicales. Et puis quoi que j'en dise, je suis quand même mieux chez moi, parce que c'est vraiment mon CHEZ MOI. Aucun ami ne pourra remplacer ça. Sauf peut-être Vincent, mais c'est pas un ami. Et encore, j'ai besoin de voir ma famille même si je suis avec lui, de temps en temps.

Certes, ça n'arrange pas les choses que Vincent soit aussi distant avec moi, mais ce n'est pas la source du problème. Il me manque, quand même... J'aimerais bien qu'il me rassure.

Bref, ah J vient de m'envoyer un texto, il arrive. J'espère que ça me remontera le moral.

                          ___________________________________

Ce dernier commentaire m'a désorienté... J'espère que je ne fais pas d'erreur.
Ça me fait assez peur, le fait que pas mal de gens lisent mes articles... J'ai l'impression de ne pas pouvoir m'exprimer totalement, je ne dis pas tout... Je devrais peut-être changer de blog, ou revenir à mon précédent, que peu de gens lisaient. Je ne fais pas de blog vraiment pour être lue, mais pour m'extérioriser, pour éviter de refouler toujours plus... moi qui ne suis pas une fille très expansive et qui suis assez renfermée.

Bref, j'ai vu J. Je vais un peu mieux, même si... il y a toujours cette ambigüité. Je lui ai parlé de ça d'ailleurs, de H, de C, des mecs avec qui je voulais juste être amie mais qui étaient très câlins avec moi... J'ai été surpris de sa réponse. Il m'a dit "c'est normal" Il m'a dit qu'il trouvait normal qu'on ait envie de me protéger, instinctivement, parce que j'étais une fille touchante. Et il a pas arrêté de me provoquer.. par les gestes, les regards. Il était assez tactile aussi. Comme il est d'une nature très directe, il m'a sorti cash : "t'as grossi des seins" o_O J'étais sur le cul, c'était tellement subtil...
En y réfléchissant, je comprends même pas pourquoi j'étais sortie avec, je devais vraiment avoir un problème...
J'en ai marre. Je pourrais jamais être amie avec des mecs... J'ai croisé H, et Gaëtan aussi (qui d'ailleurs, veut changer son inscription, haha sans blague... J'en étais sûre qu'il tiendrait pas ! Comme quoi, j'ai bien fait de changer, maintenant j'aurais pas pu...Et un de plus qui va perdre un semestre !)
Sinon, j'attends la réponse de Erwan. J'ai beaucoup parlé à Anthony hier soir, ça m'a fait du bien. J'étais en train de réfléchir à comment ce serait si j'étais avec en couple avec Erwan, ou avec Anthony, je comparais, pour essayer de voir ce qui me correspondrait le mieux.
J'en suis venue à la conclusion que j'étais mieux avec Vincent. Erwan et Anthony, vraiment les deux opposés. Erwan est plus secret, plus indépendant, plus passionné. Anthony est plus doux, très affectueux, pas indépendant du tout justement...
Je me demande ce qui serait le mieux pour moi. Je crois qu'avec Anthony, j'étoufferais vite même si je serais comblée au début. Et avec Erwan, je serais trop accroc, parce que les gars indépendants me rendent folle, parce que j'ai tendance à vouloir qu'on s'occupe de moi un minimum (et me font souffrir, mais bon...)
Le mieux, c'est de trouver quelqu'un qui soit entre les deux... Putain, mais je suis vraiment trop difficile. Tu m'étonnes que je trouve personne.
J'essaye juste de réfléchir à ce qui serait le mieux pour construire une relation qui dure. Avant, j'avais plutôt envie de m'amuser... mais finalement, je trouve ça trop superficiel. J'ai envie de quelque chose de durable et de fort.

Quoi d'autre d'inutile et de futile à dire ?
Eh bien, je vais ENFIN me renseigner pour faire du sport, ça m'aidera à combler mes heures, que je trouve assez vides... La semaine passera plus vite, et puis je dois me défouler. Faut que j'en parle à Kathleen d'ailleurs, jeudi.

J'ai vraiment trop besoin de câlins... mais juste de Vincent.
Je crois que je vais finir lesbienne si ça continue... Ou nonne. J'en ai un peu marre des mecs !
Non, je déconne bien sûr... même si j'ai déjà été attirée par des filles, sexuellement parlant uniquement.

Bon, je vais manger, préparer mon sac, relire ma philo pour demain, commencer Schopenhauer. Faut que je le fasse bordel ! Je trouve ça vraiment intéressant, pourtant j'ai du mal à me motiver en ce moment... mais une fois que j'y suis, j'y suis à fond. Un peu comme quand je m'endors... je mets du temps, mais après on m'arrête pas. Même principe pour une relation, je m'ouvre petit à petit.
J'espère que Vincent m'écrira, même si j'en doute.