Chris Pureka - Landlocked.

Bon allez, faudrait quand même que je me décide à écrire un article, manière de faire comprendre que je ne suis pas morte. Je crois que ça va faire un mois. Mais ce blog ne sert à rien, peut-être à me défouler un peu, mais c'est pas ici que je me défoule le plus, puisqu'il y a toujours cette peur que quelqu'un que je connaisse tombe dessus. Du coup, j'ai toujours une petite réserve. Mais je sais que j'aime bien garder ce genre de choses pour le lire des années plus tard, et me moquer de la niaiserie de mes anciens écrits.

Alors, qu'est-ce que je deviens ? Eh bien, je dois dire que sans me rendre compte, je vais plutôt bien. Rien à voir avec l'année dernière, déjà. Avec du recul, je me dis que je suis probablement en train de changer. Je n'arrive pas trop à savoir pourquoi je vais bien. Je pense que les mecs autour de moi y sont pour quelque chose. Probablement que mon complexe d'Oedipe n'a pas du tout été accepté, et que je recherche activement à séduire le sexe opposé, en réactivant cette problématique encore et encore. C'est normalement le cas pour pas mal de gens, mais moi c'est carrément une dépendance j'ai l'impression. Je ne suis pas dépendante de mon copain, non, mais du sexe opposé en général. Ou plutôt du fait de séduire le sexe opposé. C'est un peu méchant pour mon copain, mais d'un côté c'est tant mieux pour moi. Evidemment, j'ai quelques sentiments pour lui et ça me ferait chier de ne plus être avec (surtout s'il me largue), je pense que j'aurais quelques semaines ou mois de déprime passagère, mais je m'en remettrais rapidement si je passe à un autre mec intéressant. Je conçois difficilement le fait de rester longtemps célibataire après une rupture qui m'a touchée. Au contraire, j'ai l'impression de m'enfoncer si je suis seule. Mais ça ne veut pas dire que je saute sur le premier venu. Sinon, généralement, après une rupture, je vais pas forcément rechercher le grand amour directement... mais au moins de l'affection, en toute simplicité.

Mais bref, je ne compte pas me séparer pour le moment. Je pense que ce sera quand même assez douloureux. Tout dépendra de si j'ai déjà trouvé bien (pas forcément mieux, mais BIEN) ailleurs. Je n'y pense pas encore trop, je profite.

C, le mec lourd qui me harcèle, m'a encore harcelé dès la rentrée. Je lui ai dit clairement que là, ça en était de trop, et qu'on ne se verrait plus. Ma patience a des limites, je suis pas sa mère non plus ! J'ai encore vu T, et j'aurais peut-être pas du. Je me pose encore des questions sur lui. Qu'est-ce que je représente pour lui ? Il est à la fois très proche, il me dit clairement qu'il me trouve jolie et attirante, il me fait des câlins... et d'un autre côté, il a l'air indépendant, distant. Il le fait exprès ? En fait, ça m'étonnerait pas, comme il sait très bien que j'aime pas les mecs collants et que je suis au contraire attirée par les mecs fuyants. Voilà, je savais que j'aurais pas du lui dire. Il a des comportements un peu déroutants. Mais bon, lui qui à mon avis, a une bonne estime de lui-même... ça m'étonnerait pas qu'il se la joue "pick up artist" comme son bon pote Arnaud (que je peux définitivement plus m'encadrer. J'ai envie de claquer les mecs aussi arrogants, c'est insupportable.) T m'a dit qu'il avait des sentiments pour moi. Je sais pas trop comment réagir. Je saurais pas expliquer pourquoi, mais je ressens vraiment de l'affection à son égard, bien que physiquement, il y ait mieux. Enfin, il est grand, cheveux mi-longs, c'est déjà un bon point. Mais après, de visage, y'a mieux. C'est pas non plus mister France quoi, il est normal, j'ai vu mieux. Et en temps normal, si je l'avais croisé dans la rue, je sais même pas si je me serais retournée. J'aime sa personnalité et son style, je pense. Je le trouve attachant, mais je sais pas pourquoi. Bref. Ah oui, récemment, il y a aussi V2 mon ex "plan cul" qui m'a recontactée. Ce con a une copine, mais qui semble sexuellement inactive. Du coup, Monsieur est frustré et m'envoie des textos, me parle sur fb, et va même jusqu'à me proposer des plans cam. Bien sûr, il veut uniquement que du cul. Si je trompais mon copain, c'est évidemment pas son problème. Le genre de mec fourbe en qui tu ne peux absolument pas avoir confiance. Je plains sa copine. J'ai aussi eu des nouvelles d'un ex (ça fait longtemps, j'ai été très surprise) : J. Le mec, ça fait presque deux ans qu'on s'est pas parlés, et il me sort "il est 01h30 du matin et j'ai envie de toi" Euh... ouais. Un peu étrange, surtout dans les circonstances où je l'ai quitté. Et lui, c'était loin d'être que du cul, mais je pense qu'il a changé entre temps. Bref, je passe d'autres mecs. Décidement, je suis bien entourée, et j'apprécie plutôt.

Je pense que depuis l'an dernier, j'ai pris davantage confiance en moi. Je suis beaucoup moins réservée. Je dirais pas que je suis devenue le total opposé non plus, mais en tout cas je parle sans problème avec des gens que je ne connais pas par exemple. Je me fous un peu plus du regard des gens. Et c'est plutôt un bon point.

Et puis concernant les cours... toujours très intéressant. (enfin, sauf que cette année on a l'anglais et c2i, et les dossiers à rendre par groupe, un peu lourd.) J'ai eu mon premier partiel jeudi, j'ai eu un pic de stress, mais au final je pense que j'ai plutôt bien répondu au sujet. Je stresse toujours pour les débouchés, normal. Mais quand je vois les cours des autres en LEA ou droit (deux filières auxquelles j'avais pensé, pour moi), je me dis OUF. Tant pis, la passion avant tout. Je n'arrive toujours pas à bosser longtemps à l'avance, mais au final je trouve que je me débrouille mieux dans l'urgence, j'en ai besoin.

Par contre, j'ai de gros problèmes d'insomnies. Avant, j'avais déjà des difficultés d'endormissement, mais là c'est carrément : je passe des nuits blanches. Du genre... je me couche à minuit, j'ai l'impression que ça fait 10 minutes que je suis couchée et je regarde mon portable : 6h. Je sais pas pourquoi ça me fait ça, je dois problablement avoir pris de mauvaises habitudes depuis l'année dernière. (voire avant, en fait) C'est étrange. Avant, je ne faisais jamais ce genre de nuit blanche toute seule dans mon lit, même si je tournais en rond pendant quelques minutes voire heures. Je dois sûrement penser trop, dans mon lit. A des trucs cons et sans importance en plus. D'ailleurs il est 01h45. Je crois que ça doit faire des mois et des mois que je ne me suis pas couchée avant 1h du matin minimum.