♫ The house of the rising sun - The Animals
Je suis et resterai, la fille ténébreuse que j'ai toujours été. Je dois bien m'avouer vaincue. Combien de fois me suis-je dis que je pourrais pourtant être une personne simple, épanouie, équilibrée, toujours heureuse malgré les cruautés de ce monde... Une personne qui avoue modestement que beaucoup de choses la dépassent dans ce monde, et de ce fait, qui refuse de se poser des questions la plupart du temps inutiles. Eh bien non, malheureusement, je ne peux pas.
La vérité, c'est que personne ne me connait vraiment, et ne m'a d'ailleurs jamais véritablement connu. Personne ne sait tout ce qui s'est passé, et se passe dans ma tête, ni de quoi je suis capable. Je ne suis pas folle, non. Je suis même une fille intelligente, réaliste et parfaitement lucide. Je suis juste... un peu perturbée disons. Et ça, personne ne s'en rend vraiment compte, j'ai l'impression. Je suis comparable au personnage de Donnie Darko, solitaire à la personnalité étrange, décalée, différente. Et qui souffre, de son trop-plein de lucidité peut-être, justement. (Un peu comme Erwan au passage...)
Je m'ennuie un peu dans ma vie. Je ressens l'envie de faire de grandes choses, pour me sentir exister plus que jamais.
Je pourrais rester la fille que je parais destinée à être : une fille banale, qui a une vie banale, qui va rentrer chez elle tous les soirs en ne se posant pas trop de questions, qui demande pas grand chose... Voir des amis de temps en temps, avoir un métier... pour avoir de l'argent, pour pouvoir tout simplement se nourrir, et vivre organiquement parlant. Une fille qui va finir par fonder une famille, par avoir des enfants, une maison, un chat, une routine, une vie ennuyeuse quoi. Au début, elle trouvera ça beau, elle se croira satisfaite... et elle se rendra compte, au fil des années, qu'elle se fera chier. Profondément chier. Mais : non, je ne veux pas être cette femme-là.
Je ne suis pas contre le fait de fonder une famille, pas du tout, ça n'a rien à voir... d'ailleurs, j'y pense souvent en ce moment... et je me fais un peu peur parfois, à m'imaginer dans une maison familiale avec un homme et des enfants o_O
C'est trop tôt, évidemment !... mais à présent, j'arrive à concevoir des choses que je ne pouvais pas imaginer auparavant. Par exemple, je me surprends à m'imaginer être mère... Avant, très sincèrement, je concevais l'enfant comme : "un espèce de truc qui arrête pas de crier, qui fait chier, qui est profondément embarrassant ! Mais que j'aime bien... QUE CHEZ LES AUTRES, et que quand il est pas trop chiant !" Oui, j'adorais les enfants, ça se voit tant que ça ?
Depuis quelques temps, je me surprends à m'émouvoir devant une mère qui prend son enfant dans ses bras et lui parle, dans le métro... Et je me surprends même à m'imaginer enceinte de Vincent o_O (alors là, quand je relis cette phrase, je me dis que je suis complètement mais alors totalement cinglée !) C'est la première fois de ma vie où je m'imagine être enceinte d'un mec ! (rassure toi, Vincent, si jamais tu passes par là, oui, je suis totalement cinglée et ne t'en fais pas, je ne compte absolument pas mettre cette idée qui m'a simplement traversée l'esprit, en pratique !) C'est juste que cette idée -même si elle fait très peur, mais la pratique dépasse la pensée bien évidemment- d'avoir un petit Vincent dans le ventre, rien que d'imaginer sa petite bouille, ça m'attendrit beaucoup... En fait, je crois que l'idée qui m'attendrit le plus, c'est de penser que c'est ma chair, une partie de moi, un bébé que je verrais grandir, évoluer, que je devrais éduquer, à qui je devrais apprendre beaucoup de choses, que je devrais protéger. J'ai un côté très protecteur, même si j'aime qu'on me protège aussi. Pas étouffant je pense... mais j'aime bien voir les gens que j'aime se sentir bien, simplement.
Je parle simplement d'un désir que je ressens d'être mère, pas forcément avec Vincent... heureusement pour moi, c'est beaucoup trop tôt. Je veux dire, le fait d'être mère en général. Ce qui ne veut pas dire que je vais l'être bientôt ! Je ne veux pas me faire d'illusions, ça fait trois mois, je vais pas me dire : "c'est l'homme de ma vie" Bien sûr que non... faut être réaliste, on est jeunes tous les deux... c'est pas à 18/19 ans qu'on va décider de fonder une famille, ÉVIDEMMENT ! D'ailleurs, il y a pas mal de chances pour qu'on ne fasse pas notre vie ensemble... ne nous voilons pas la face. Pas parce qu'on va pas bien ensemble, pas parce qu'on ne se correspond pas... Non, on peut former un couple uni et heureux, parce que nos caractères et nos aspirations sont faits pour... On peut vraiment être heureux ensemble, parce que contrairement à tous ces couples (beaucoup), les choses sont (assez) claires entre nous, on pourrait être capables de faire des sacrifices pour le bien de notre couple, et surtout... le plus important, je crois : on est sur la même longueur d'ondes. Et ça, je crois que peu, très peu de couples sont comme ça. Ça ne s'explique pas, je sais qu'on se comprend, qu'on a la même vision des choses, un peu comme si on était fusionnels. Donc, OUI, notre couple est POTENTIELLEMENT capable de fonctionner et d'aller loin, parce que tous les éléments favorables sont réunis pour.
MAIS le fait est qu'on est jeunes, tout simplement... C'est normal, naturel de sentir que l'on a pas encore fait tout ce qu'on avait à faire... avoir envie de découvrir d'autres personnes, d'autres sensations... de vivre d'autres expériences, de s'amuser... avant d'être casé ! C'est pour ça que je ne veux surtout pas croire que je ferai ma vie avec... et lui, je pense que si je lui disais ça, ça lui ferait peur, très peur, ça le ferait même fuir ! Et le pire, c'est que c'est tout-à-fait normal... parce que ferais pareil.
D'où mes doutes... A quoi bon, si je sais que notre relation (en plus d'être une relation qui a de bonnes bases, de bonnes chances de tenir très longtemps), aura une fin ? Et qu'on ne me dise pas "mais t'en sais rien, si ça se trouve c'est le père de tes enfants" parce que je suis désolée, j'arrive pas à concevoir cette idée. C'est pas maintenant que je pourrais dire si je veux ou pas, c'est beaucoup trop rapide ! Mais c'est quelque chose de trop gros, j'arrive pas à l'imaginer, on sort ensemble que depuis 3 mois, et puis on se connait pas tant que ça après tout... Je ne veux pas être la grosse nunuche qui au bout d'un mois de relation crie sur tous les toits "j'ai trouvé l'homme de ma vie !!!" Mais j'avoue que j'y ai déjà pensé parfois, en me disant "c'est dommage, parce que comme il disait, on sera peut-être deux bonnes personnes qui se trouvent au bon endroit, mais au mauvais moment... au moment où on était encore jeunes, et pas prêts à se caser vraiment"
Quand je saurai vraiment si nous, ça peut vraiment être du sérieux, j'aurai moins de doutes... mais là, parfois, je me dis que si tout s'arrêtera à un moment, même après quelques années (à 80% de chance, il faut l'avouer...), j'aurais perdu mon temps... à espérer, à attendre je ne sais trop quoi, alors que j'aurais pu m'amuser pendant ce temps... toutes ces semaines où on ne se voyait pas. En fait, ce dont j'ai peur, c'est justement de fonder trop vite une famille, en n'ayant pas assez d'expérience sentimentalement/sexuellement/ relationnellement parlant, et puis de me sentir "coincée" par la suite, en me disant que j'aurais pas pu vivre tout ce que je voulais vivre d'autre, que mon partenaire ne pourrait pas m'apporter. D'ailleurs, c'est souvent des couples inexpérimentés qui coulent après avoir fondé une famille trop vite... Je veux pas aller trop vite, je veux être sûre de moi. Mais bon... faut bien se décider à un moment aussi... avant la ménopause si possible ! x)
Putain mais... J'ai 18 ans, et je parle déjà de ça ! Alors que je ne m'imagine être mère que vers la trentaine, presque le double d'années que ma vie déjà passée ! Faut croire que ça me tient à cœur...
Waouh, un coup de vieux tout-à-coup... et la vie, j'espère que ça ne se résume pas à ça... déjà trentenaire, et puis tu te retrouves avec la cinquantaine sans t'en rendre compte, plus que quelques années et puis tu crèves... et avec tout ce que t'avais construit, bah, t'es pas plus avancé finalement quand tu te retrouves sous terre avec tes amis les asticots ! (et voilà j'ai mis tout le monde de bonne humeur ! Mais je ne suis pas pessimiste... juste réaliste !)
Mon soliloque a complètement dévié de sujet... Je parlais au départ de "vouloir faire de grandes choses dans ma vie". Mais bref, je suis trop fatiguée pour continuer.
[Ah un sms !! Et là je me dis : ah, Vincent :D et puis là je regarde > "Chris" : tu dors ? x____________________________x
Je suis BLASÉE. POURQUOI faut toujours que tout mon répertoire m'envoie des textos, sauf lui ?]
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