Angoisse, tu es de retour, laisse moi tranquille... Street spirit - Radiohead
J'ai besoin d'écrire, j'ai l'impression que seul ça peut atténuer mes souffrances. J'essaye d'en parler à des gens, mais ça sert à rien j'ai l'impression, finalement... J'ai l'impression de me retrouver en début de dépression, non, pas ça, tout sauf ça s'il vous plait... Je suis morte de trouille rien qu'en pensant à ça. C'est vrai qu'en y pensant, ça ressemble aux angoisses que j'avais au début. Le coeur qui bat vite, appétit coupé, l'urgence, le besoin absolument indispensable d'être rassuré le plus vite possible... je me fourre dans les couvertures, au chaud, j'ai envie de rentrer chez moi pour être près de mes parents... comme si j'étais un enfant. C'est ça que je ressens, le soir quand je suis seule dans mon appartement. Ce qui ne veut pas dire que j'ai passé une mauvaise journée, pas du tout... Bon, je vais essayer d'être la plus claire et sincère possible, même si ça va paraître excessif : de quoi j'ai envie là ? Mais bordel, j'ai JUSTE envie de pleurer comme une madeleine dans les bras de Vincent, de lui parler toute la soirée, de lui montrer combien JE VAIS MAL. Mais oui bordel, je suis vraiment trop mal, je m'en rends bien compte. J'en ai marre de dire "je vais pas très bien ce soir, je sais pas trop ce que j'ai, j'ai un coup de blues, mais ça va passer t'inquiète". La voilà la vérité : Non je vais vraiment pas bien du tout, je suis désespérée pour tout te dire, y a des fois où j'ai juste envie de crever à vrai dire, parce que t'imagines pas combien c'est insupportable de ressentir cette monstrueuse angoisse. Angoisse du soir, angoisse de la nuit, ça me bouffe. Tu vois, dans ces moments-là, je recherche désespérément du soutien, un minimum de consolation... mais t'es pas là quand je suis comme ça, et tu te rends pas compte combien ça me fait mal de savoir ça. Je peux compter sur personne, non. Vraiment personne, parce que je ne peux pas partager ces angoisses. Et ça fait longtemps que j'ai pas ressenti cette angoisse-là, depuis ma dépression. C'est du mauvais stress, du stress qui me paralyse et me rend totalement désespérée. Tu m'étonnes pourquoi j'avais envie de mourir quand je ressentais ça lors de ma dépression, j'avais oublié ce que c'était... Ce passage de cet état alerte, rempli de désespoir, à un moment de calme tout d'un coup... Je me calme, puis j'ai l'impression que je vais crever tout à coup.
J'ai envie de pleurer, mais oui j'en peux plus, mais oui c'est insupportable... Je trouve pas les mots. J'ai juste besoin d'une personne proche, et surtout de Vincent. Mais il est pas là, non. J'avais raison de m'inquiéter à propos de ça, c'est ça que je voulais dire quand je disais "j'ai peur de me sentir abandonnée", c'est ce que je ressens aujourd'hui.
Parfois je me demande si je devrais pas quitter Vincent pour me mettre avec quelqu'un qui ferait n'importe quoi pour moi, même si je suis pas amoureuse de cette personne... J'en arrive là, oui. Je dois vraiment être désespérée pour dire ça. Par exemple, C. J'ai vraiment aucun sentiment pour lui, et je crois que j'en aurai jamais, il n'est vraiment pas mon style de mec mais alors vraiment pas... mais quand je vois qu'il ferait tout pour mon bien-être, quitte à répondre à mes appels à 3h du matin si je me sens pas bien... mais putain, c'est vraiment ce dont j'ai besoin en ce moment. Parce que je traverse un très mauvais passage.
Je sais même plus quoi dire, j'ai envie de mourir.
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