A la découverte de moi-même... ♫ Morning life - Feeder
J'ai eu l'idée de créer ce blog non dans le but d'obtenir le maximum de visites et de commentaires, mais dans l'unique but de me défouler... Dans le seul but de dire ce que je ressens au plus profond de moi, de dire ce que je n'ose pas dire, même aux personnes qui me sont le plus proches. En réalité, j'ai déjà un autre "journal intime" virtuel, déjà très rempli, et dont je ne donnerai bien sûr pas le nom. Cependant, j'ai envie de nouveau, pour je ne sais quelle raison. Je garderai évidemment mon anonymat. Je me moque donc absolument de l'intérêt que ce blog pourrait susciter chez les gens qui lisent ces lignes.
Je suis une jeune femme mystérieuse, passionnée et écorchée vive. En réalité, je crois que personne ne me connaît réellement. En apparence, je paraîs être une fille sans soucis, charmante, plutôt ouverte je pense. Mes "proches" ou mes connaissances diraient de moi que j'ai une vie disons "normale", assez équilibrée : "elle a des amis, une famille qui fait beaucoup de choses pour elle, elle est intelligente, elle aime communiquer, elle est toute mignonne et attachante... Elle semble ouverte bien qu'un peu réservée, mais elle n'ai pas l'air de se laisser faire pour autant, elle doit avoir son caractère. Elle a même un copain, que demande t-elle de mieux ? "
La réalité est bien différente. Je suis une éternelle insatisfaite, une solitaire qui se pose sans cesse des questions sur tout. Je suis une asociale contradictoire et perturbée, une artiste à la sensibilité douloureuse. Je me suis toujours sentie différente, pour je ne sais quelle raison. J'ai toujours eu cette sensation d'être dans mon monde, et que jamais personne ne pourrait saisir ce qui se passe derrière ce regard vif et mélancolique. Parfois, je crois que je suis sur la même longueur d'ondes que certaines personnes, et puis je finis toujours par être déçue un jour où l'autre, en m'aperçevant que quoi qu'il arrive, je suis et serai toujours seule au fond de moi, comme n'importe quelle personne d'ailleurs. On croit pouvoir donner un sens à notre vie, mais au fond, qu'est-ce que ça change ? On est persuadé d'être en fusion totale avec quelqu'un, quand on s'aperçoit que ça n'est qu'une illusion... On se le fait tous croire, parce qu'on a peur. Peur d'être seul, peur de mourir seul.
Parfois, je me surprends à haïr les gens de toutes mes forces. L'être humain est capable de belles choses, mais surtout des pires. C'est pour cela que je n'ai confiance en personne, vraiment personne. Même pas en moi-même. Cette méfiance excessive s'est renforcée pendant et surtout après ma dépression. J'ai à peine 18 ans, mais cette dépression m'aura énormément faite mûrir. Un mal pour un bien, après tout... même si je suis loin de n'être susceptible d'une nouvelle dépression dans ma vie. D'ailleurs, ne se voilons pas la face, il est quasiment certain qu'en passant par des phases difficiles, je retomberai dans ce terrible et profond gouffre noir. Je suis fragile, je m'en rends bien compte.
J'ai beaucoup de choses à dire, mais je réserve cela pour une autre fois. Je reviendrai bientôt. Petite remarque : j'ai très souvent tendance à associer des musiques à mes émotions et donc à mes articles de blog (d'où la chanson dans mon titre)
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